1、世界上比较无情的帅哥，爱情只是用来玩弄感情的。美女陪伴好心情，累了就没心没肺。世界上的美太多情，甜言蜜语太情绪化。从梦中醒来要知道真相，爱痛恨虚情。

2、一个乡下姑娘偷玉米给那个年轻人看时被抓住了。乡下姑娘想要腐化小伙子，直向他身上凑：大哥，那里有一块高粱地。小伙子：高粱田也是一个生产队！

3、问：什么是女神？A：只有能力！然后他问：什么是女汉子？再回答：除了干不了，什么都可以做！问：屌丝和土豪有什么区别？答：大宝天天看与天天***！

4、妈妈带着小男孩在超市，小男孩喝可乐，妈妈不高兴了。小男孩问他是否因为喝可乐而胃痛。不，我因为你喝可乐而揍你。

5、男：这个聘礼也太贵了，娶媳妇都快嫁不起了。女：这个男人的含金量也太低了，彩礼都舍不得给。岳母：彩礼不降，一年不过节，永远不会给大付钱的客人优惠待遇！

6、一个人太吝啬，别人叫他铁公鸡，但铁公鸡的现实会给它留下一些锈；对你来说，你是一只不锈钢公鸡，一点都不生锈！

7、哈利夫妇在河边钓鱼，哈利太太在聊天。不久，一条鱼上钩了。哈里太太：可怜的鱼！哈利先生：如果他闭嘴，他就没事了！

8、这些天我一直很想你。白天，你的身影占据我的脑海；晚上，你出现在我的梦里。我想是时候找到你了。我真的很想你！

9、一个男人和一个女人乘火车旅行。当火车穿过一条又长又黑的隧道时。男说：早知道隧道那么长，只是我该吻你一下。女尖叫：难道刚才吻我的人不是你吗。

10、如果你爱一个人，给他买张回家的票。如果你恨一个人，让他排队买火车票。如果你想和他成家，请给他买幢房子。如果你不想和他成家，让他给你买套房子。

经典爆笑手机短信

11、2米长的绳子将一只小狗与树的树干，虽然狗贪婪地看着地面1米远的地方，l骨，但不能到达，对不起，狗应该用什么方法来抓住骨头？（转身用后腿抓住）。

12、老婆身材好，天热，从无袖衫、露肩装到吊带裙，她准备穿吊带装时，老公：要不要征得我的同意？你能给我留点吗。

13、青蛙和蟾蜍是拜把兄弟。“我当老大，”蟾蜍说。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还没消失，肯定是我做大哥！

14、一个男人喝酒，骑着电动自行车回家。当他在路上遇到交警时，他不得不吹了它。交警说：电瓶车不用吹了，快回去吧。那人骑自行车走了。过了十多分钟，他把车开回来，下车说：这下我可以吹了！所以他真的开车，这家伙，真的喝醉了！

15、今天在小区里遛狗，碰到了姐姐也遛狗，结果我的狗把姐姐的狗给**巴了，姐姐给拦住了，我说：不如开个庙，不开个婚。结果姐姐说：大哥，一定要阻拦，我家的狗也是公的。

16、我听说看美剧可以锻炼我的语言技能，所以我开始看美剧。过了一段时间，果然，我的中文阅读能力突飞猛进。

17、观众：虽然你导演了一个电视小品，但付出的努力真的很大。导演：从什么？观众：在7分钟的电视节目中，摄制组工作了3分钟。

18、说到你的长相，我不想让你泄气。你去动物园看看是否有适合你的工作。像这样跑来跑去的老虎很容易把你打死。

19、朋友聚会，一位同事说我今天醒来，手机里收到了一百多条新年短信。大家都羡慕不已的时候，他女朋友来了因为你送了200多。

20、不管你承认与否，你欠我一毛钱。不管有没有钱，你都要还我一毛钱；不管给钱，你都要给我一句话还，什么时候还我一毛钱！

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21、自最后一次噩梦给了我一个春天的梦想，我总是睡不坚定的这段时间，房间总是冷的搜索搜索，我想问下omnipowerful臭的朋友，是女鬼想让我负责，和尴尬啊，我觉得一般的女性并不好这方面开放的，我应该有什么节目。

22、夏天天气多变，热冷爱爬在身上，小心保重，微笑抓它很多，热气咱看不见它，快乐甜甜来视，轻松心情回家，祝你天天开心！

23、猫来了，老鼠慌了，妈妈忙分配工作：大哥赶紧去堵门，老二去堵窗，妈妈看到第三个，着火了！大叫：小老鼠，别玩手机了，你长得帅了，去勾引花猫吧！

24、一个小国对一个大国宣战，说自己有一万军队。一个大国说它有100倍的军队。第二天，这个小国妥协了，理由是我们的国家太小，容纳不了这么多囚犯。

25、昨晚下班后和老婆逛街，老婆拎着包晃来晃去，突然这两个商品包晃到我裤裆里了，回头，我说：亲爱的，你说我要是逼甩过去，你会打我吗？我轻轻地说：老婆你放心，我多么愿意放弃打你，可是你这样对我哥哥，它晚上吐你一脸口水就不怪我了！唉，别说了，腰疼。

26、一年有365天，我看不见你的一天，看不见你的一天我如坐针毡，日子像岁月，当我看不见的时候请给我一件梦寐以求的衣服，让我总能闻到你发香。

27、我和女朋友一起回家，她一进来就把门关上了。我敲了敲门，喊道：开门，开门，我还没进来，真的！售票员的女朋友说：吵什么吵？坐下来！

28、一对浪漫的情侣在散步时，那个女人指着天上的云彩说：亲爱的，看，多美的夜晚啊！男人们凝视着五彩缤纷的天空，半天跳了起来：什么呀，不是彩色屏幕吗。

29、我有很多钱在我面前，但我没有珍惜它，直到我的口袋是空的。如果再给我一次机会，我会以可持续的方式花钱。如果我必须制定一个花钱计划，我会说：只要我能把钱存起来，我就会去做！

30、今天中午在去买饭的路上，我看到一个穿西装的男人在打电话。他在电话里抱怨东抱怨西。我从他身边走过，只听见他在电话里咆哮。我看看自己，看看周围，这就是拿我打比方的节奏！穿西装的男人，你是乡下女人。农村妇女招募你！

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31、女人：亲爱的，如果你妈妈和我同时掉进水里，你会先救谁？男：我先问你一个问题。女：好。男：如果你爸爸和我因为拉皮条而被抓，而你只有5000美元，你会保释谁？女：停，你个猪八戒掉，看老娘不杀你！

32、女人对媒人说：你撒谎！他一只眼睛瞎了。你以前为什么不告诉我？媒人：为什么我不告诉你？“你们第一次见面时，”我说，“他立刻就喜欢上你了。”

33、周末，我郑重地对你说：困了就睡，累了就睡沙发，开心了就笑，烦恼了就忘，郁闷了就找我开导，想我就请我吃甜蛋糕，如果你不回短信，就被蚂蚁赶出去！

34、我妻子是个唠叨鬼！她从来没有时间说话。去年她去海边休养了半个月，回来的时候，你猜怎么着，连牙齿都晒黑了。

35、记者采访了一位139岁的老人。他长寿的秘诀是什么？老人：早餐是小米粥，午餐是小米粥，晚餐是小米粥。记者：您有什么愿望吗？老人：我想死。

36、船上的魔术师每次表演魔术时都被他的鹦鹉抓住。他和鹦鹉趴在一块木板上看了三天，鹦鹉才说：大哥我投降，你换船去哪儿。

37、星期天我去我的同学家玩了一天，下午5点下午钟同学的父母回家，煮熟的饭我远闻到香味，同学的妈妈从厨房出来问我：玩一天饿不饿，我说：一点点，同学的妈妈说：饿了回家吃饭不久，我离开了。

38、天冷地冷，日常生活调理3注重：要学会养猪，早睡晚起；要学会忍耐，及时添衣；向小猫学习，无事可逃。关怀送去，有更多的时间汇报，让我知道你一切都好。

39、儿子想吃西瓜，妈妈，我想吃西瓜。妈妈：我一会儿卖给你，再给你买个西瓜。爸爸下班回来，真热，忘了买西瓜回来，儿子：妈妈说，一会儿卖给我买西瓜给我。

40、妈妈：妈妈出去买东西了。你可以在家里玩。不要打开冰箱。儿子：我明白了。一会儿妈妈回来了，热得满头大汗，打开冰箱去拿饮料，儿子：妈妈，不要打开冰箱，里面有虫子。

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41、轻轻的问候融入我所有的祝福，淡淡的祝福融入我无限的真诚，安静的一条短信静静地填满屏幕，永远快乐幸福的心。

42、我的船长在哪里？没有你，我会迷失方向；在浩瀚的大海里，我要被海浪吞没；星空下，我会感到孤独；你愿意接受我的邀请当我的船长吗。

43、我每天从早到晚为你工作。我满脑子想的都是你。我无法想象没有你的生活会是什么样子。

44、老师在课堂上问了小明一个问题。小明站了起来，但什么也没说。老师：小明，你怎么了？你知道答案吗？至少吱吱声！小明：邮政~。

45、一辆拥挤的公共汽车，突然刹车，别人一脚踉踉跄跄地踩在我的脚上，那人苦笑着说：对不起，对不起。不多一会就刹车了，我一惯性踩到了他的脚上，我尴尬地笑着说：互惠。

46、一见钟情，两句话不说抱着你，三天两去找你，四天没人吻你，五天嫁给你，六十年不分开！

47、一个国家的领导人说，世界是和平的，国家是繁荣的，家庭是和谐的，每个人都是幸福的。一所学校的男孩们说，他们的生命正处于全球变暖、自然失衡、环境破坏和森林消失的危险之中。横向批评：不同的立场。

48、只是一个女人在路上拒绝一个叫你死穷鬼的男人一辈子不能跟我在一起，那个男人苦笑着对你还是为了钱，上了阿斯顿马丁。然后那个女人留在了雨中，现场掌声雷动！

49、我现在，他喜欢用指甲刮牙齿边缘那层白色的食物残渣，刮胡子，还喜欢闻一闻！如果你问我，我会闻一闻！尼玛，你不觉得它很臭很臭吗，他说它很臭，但它真的很臭！

50、一个朋友在金融**工作，年底我给她发了一条短信祝福：祝你发财，钱多少手抽筋。过了一会儿她回答说：闭上你的乌鸦嘴，数数机坏了，我在数数呢！