1、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

2、别和我谈永远，除非你能告诉我永远到底有多远！

3、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院…都是我来扫。

4、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。

5、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。

6、重温了一下《泰坦尼克号》，发现一个道理：挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝！

7、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

8、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

9、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

10、我不奉承谁嘴巴也不够甜，但你要令我声望我就会让你绝望。

11、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。

12、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我

13、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？

14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

15、“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”

16、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

17、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。

18、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

19、千万别在最好的年龄里，吃得最胖，用得最差，活得最便宜。

20、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”

21、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

22、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。

23、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

24、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。