1、果,一天,主治医生对实习生说:手术后一定不要把果带进来。为什么。刚才,我不小心把一个剥了皮的荔枝放进了病人的眼睛里。
2、当你用筷子夹起豆腐时,温柔是什么。
3、在语文课上,老师让小明用长城造句。小明:长城很长。老师不悦:没门,另一个!小明更不高兴了,头一扭:跟什么,我不是秦始皇!
4、两个司机都爱上了那个女警察。一个司机说:每次我过十字路口,她都会把红灯变成绿灯,让我快速通过!另一个说:正好相反,每次我路过,她都会绿到红,多看看我几眼。
5、女孩,你戴着假发吗?B:是的。但是商店的人告诉我没有人能看到它。我可能没看到,但你忘了把假发上的标签拿掉。
6、吉祥三宝企业版:爸爸!啊!太阳下山时你回家了吗?没门!星星出来后你去了哪里?在加班!B:加班费怎么样?做你的责任!保住我们的工作是一个幸运的家庭!
7、没有涨工资的人,你受不起伤害:付不起房租,有吗?我们的食物快吃完了,不是吗?这是上班的路,不是吗?莫说要结婚了,爱情就不能谈了!
8、丈夫:最近报纸上有很多关于吸烟危害的文章,所以我下定了决心。丈夫:以后再也不要读那种文章了。
9、我刚结婚的时候,我很幸福。当我下班回家,我的狗跑来跑去,对着我叫,我的妻子把我的拖鞋递给我。现在一切都变了。回到家,我的狗给我拿来拖鞋,我的妻子对着我叫。
10、一个不能控制自己身体的人在他的生活中永远不会成功。不,我可以想胖就胖,或者想胖就胖。
11、毛巾对硬币说:儿子。你戴上医生的帽子,也值一百倍。
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12、我和朋友下棋,他把我吃了个精光。你想说什么。
13、在我心中你就是太阳!哦,真的吗?这是一个荣誉。你为什么这么说?很难看出来。
14、初中历史考试时,刘邦的休学政策是什么?一个同学毫不犹豫地回答:两分,一分是微笑,十分是年轻;第二,少娶小妾多睡!全班笑了。
15、在长时间的销售之后,你总是想要销售。在家里推销自己,上门推销孩子,见一个推销红娘,见一个卖药的病人,见亲戚帮不上忙,推销家庭美德。整天,里面哗啦哗啦,闹得别人不得安宁。
16、爸爸:你知道你妈妈为什么嫁给我吗?儿子:因为她怕黑,一个人睡不好。爸爸:你知道我们结婚多久了吗?儿子:八年。爸爸:怎么了?儿子:妈妈说,她已经忍受你八年了。
17、一个女人问一个男人:你知道世界上最强壮的东西是什么吗?男人说:我不知道。女人说:你的胡子。男人问:为什么?女答:因为你的厚脸皮所以它还会破皮而出来。
18、她对她的文学男友说:“亲爱的,来和我喝一杯吧!”男朋友诗性送:喝酒认识对方千杯少,话不投机半句多。他的女朋友砰地一声关上门就走了。
19、当她走到门口时,她对她的男朋友说:“你现在可以吻我了,但是我必须打你的耳光,因为我爸爸正看着窗外。”
20、哑巴的右臂是假的,而那只手在跳舞时无法控制地滑落。伙伴赶紧说:别乱了!阿呆:对不起,我的手是假的!合伙人笑了:我听过很多借口,但这是最好的。
21、第一次开车,妻子对丈夫说:除了这面小镜子,一切都很正常!丈夫:为什么?妻子:不太合适,因为你在镜子里看不到我。你只能看到一些车从后面开过来。
22、我问我的女儿:打电话给爸爸,今晚回家吃饭?她说:一个阿姨接的。我的心一沉。女儿说:阿姨说,您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。
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23、一天,小芳在十字路口等她的男朋友。等了很久,一辆摩托车停在一旁,小芳跳上后座拍着头盔:叫你晚了!骑士突然说:夫人,我是来问路的。请别打!
24、记者围绕着赛车冠军,问:你每一次参加比赛都是最后一次,这一次行动赢得了冠军,秘诀是什么?司机打了个寒颤说:是我。我的刹车坏了!
25、你为什么把背包放在胸前。
26、医生,我看不出主要的症状是什么?我打开钱包,没看见钱。
27、那个被称为叔叔或兄弟的人痛苦吗?你哥哥出去了。
28、布和纸怕什么?答一:布(不怕万),纸(只)怕万一。答二:布(不)怕官,纸(只)怕管。世界上最可怕的事情是什么?心之所愿,不可能。心之所愿,无事不成!
29、我希望找到一个**的声音没有下降,所有的女客人关掉了灯,一个座位被吞进了肚子。
30、那个聋子去看他的朋友。狗一直在叫,但那个聋子听不见。朋友问:你怎么知道的?聋子:他看见我就打了个哈欠。
31、如果你的亲戚从家里来北京,在高级餐厅用餐要收15%的服务费。服务员的服务态度很好,水果、银耳汤,还有送纪念品。亲戚们很高兴地问服务员:你们还送什么?服务员笑着说:我们一会儿送你们出去。
32、这位石油大亨带着他的妻子去巴黎旅行。在埃菲尔铁塔前,他不无遗憾地说:“20年前我来到这里时,这座塔已经竖立起来了。不幸的是,没有石油被生产出来。
33、如果你的对手掉进水里,你会怎么做?尿尿。
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34、女孩和男孩相遇了,很快女孩就起身离开了。那人问原因。女孩:尽管你长得很漂亮,但你的肚子还是空空的。盖伊:谁说我的肚子是空的?在来公园之前,我还吃了一顿西餐。
35、你为什么总是一边做作业一边听音乐?你没看到主角做大事时的背景音乐吗?!
36、猎人失败:有野鸡吗?买一个!肉商:这只野鸡卖完了,先生。买一条羊腿吧。又嫩又新鲜。亨特:你认为我能告诉我妻子我今天射死了一只羊腿吗。
37、一个英俊的男孩去理发。理发师笑着问:什么样的发型?帅哥说:都有什么发型?在十多分钟的介绍之后,理发师问:你想要哪种?帅哥耸了耸肩:我有光了!
38、一位先生做了一道小抄,只见前面的同学在答题区画了一个方框和一个横线。所以根据复印件,考试结束后,这位先生问前面的学生:这个问题的特殊形式是什么?同学答曰:那是我做错涂了!
39、男人被妻子打到躲在桌子下面,碰巧邻居走到门口,感到很惭愧,马上做出反应,机智地对妻子说:我说两个人抬,你要我抬一个人。我怎么拿得动它!
40、大家讲一个开头KB,中间搞笑,结尾悲伤的故事。从前,有个鬼放屁死了。遇见了芙蓉姐姐,爱上了芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐。
41、我的儿子和你一样!胡说,我是他父亲!
42、校长的儿子遇到了一个农民工,看到他长得跟自己一模一样,他轻蔑地问:你妈妈以前在钓鱼台当过服务员吗?民工答:俺娘还没出村,俺爹给俺当头把守。
43、路边有一个标志,把车速限制提高到40公里。教练:什么信号?徒弟一愣说:不准停车!教练眼睛一瞪:那里面还有什么意思?学徒:40辆车禁止停车。
44、你好,阳光。人说话。你好,黑色的。如果你来这里,我就不会打你。
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45、天上的明月,天上的星星,阳台上的我闭着眼睛在沉思,忽然觉得脸上湿了,原来早春的雨总是那么的闷热潮湿。这时,忽然听见楼上有人说话:啊!非常抱歉,水快用完了!
46、有那么一种人,他不喜欢你,也不让你喜欢别人!你是说班主任吗。
47、经过几天的加班,其中一名员工明天不想去上班。老板问:为什么离开?工人忙说:我明天可能感冒!
48、我对你那么好,为什么还喜欢别人?爱文学的男友答曰:即使有一千种风情,更和谁说呢?你们恋爱了吗?答曰:墙上出红杏。
49、学校组织了一支乐队,凡是加入乐队的人都带着自己的乐器。儿子回家给父亲买乐器,父亲想了想,找了一双筷子对儿子说:父亲这两天钱紧了,你拿着筷子去当指挥吧!
50、小乌龟对女友兔子说:我爱你一千年!兔神听后停了下来说:别啊,刚开始小乌龟爸爸追它妈妈,求婚几十年了。兔子:乌龟妈妈太傲慢了!兔主:不骄傲,就是慢,他们活一万年!
51、我太瘦了。我要变胖了。放弃它。
52、如果你没有手,你有手套吗?不,那你为什么要穿胸罩。
53、老板,来碗麻辣不烫不烫你TM吃碗。
54、做男人真难!慢慢说晚了,画出看到说短,放在嘴里说软,说浅,说有实力抽动说喘息,躺在一个人的胃不移动说懒惰,花费半天力量说还不如舔,舒服的完成还说真无耻!
55、土豪让我们做朋友吧不,我的钱是通过放弃治疗省下来的。
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56、在假期里,他的妻子劝他去韩国旅游,说:“即使你什么都不买,只要呼吸别人的空气!”丈夫说:可以的。天气预报说明天将吹东南风,韩国来的风也会吹!
57、在餐馆里,一个和尚对女服务员说:女服务员真漂亮!小姐不高兴地问:和尚怎么会说这样的话呢?僧人回答说:“我是素食者,但我看不懂肉食菜单吗?”
58、我的脸油腻吗?它是反光的,很难看到。
59、你已经改变了。它不像以前那么容易了。为什么?别说了,我在跟我的作业说话呢。
60、你不理我干什么?你在干什么。
61、蜣螂很喜欢蚊子。“你是做什么的?”他问。蚊子:护士,打针的小伙子,你呢?食蚁兽笑了,说:很多,我们是同行,我是药厂里的药揉丸。
62、男:今天雨下得很大。女人:是的。男:那是因为上帝对你垂涎三尺。女:那么说刚才吹的那一阵风是神放p给你的吗。
63、妻子到医院体检,医生说:一切正常,平时要多呼吸新鲜空气,冬天穿暖和。回到家,妻子对丈夫说,医生说,我夏天必须去海边,冬天要穿貂皮大衣。
64、你曾经做过对不起我的事吗?没关系。今天是忏悔日。让我们给你一个忏悔的机会。你不必说太多,但要采取行动,就像请我吃饭一样。
65、市场上卖鸡蛋的和卖煤的发生了一场争斗。他们停止了争斗,问道:“你们为什么而战?”卖鸡蛋的说:有他这样的人吗?我要鸡蛋时,他说要煤。
66、小本,老佛爷百货,你要什么。