1、红线老断，能换钢丝吗。
2、如果蚊子不吸血，而不是吸脂，那将是多么可爱的小生灵啊！
3、我太太开车撞上一辆卡车，我大喊：“踩油门！”谢天谢地，她确实踩了刹车。
4、我和一个朋友抱怨说：“微信周围的人从照片上看都是美女，但我其实很糟糕！”哥们微微一笑说：“你真天真，都说了微信，如果都漂亮，那应该叫都相信！”
5、不是我很淫荡，而是我找不到矜持的方式。
6、你应该喜欢能让你笑的人，而不是像我这样能让你哭的人。
7、我的上帝！如果你不能让我变瘦，就让我的朋友变胖！
8、一个女生宿舍的门上贴着一条告示，上面写着：“男生不准带饭盒进宿舍。”为什么？回答“都能让大女孩的肚子大”
9、昨天我看到电视上说吸烟导致猝死，吓得我的心一颤，然后我咬牙切齿跺脚决心，以后再也不看电视了！
10、你不是我的美瞳，我怎么能把你放在我的眼里。
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11、学校里最可怕的信任是一个穷学生和另一个穷学生谈论一个话题，一个敢说，另一个敢听。
12、刚打了一架，觉得打不好，想再打一次。
13、我给了你我的手机号码，你怎么能不懂我的心思！它不是你与我无关收取几十美元的电话费。
14、每当有人在背后说你的坏话，就会有很多人加入到质问中来。这是因为那些吃大便的人和那些使用大便的人之间的统一和友谊。
15、愚人节忏悔是什么，清明节忏悔是王，因为，如果你失败了，你就说鬼附身了。
16、我是一个寒冷的人，从我的骨头寒冷的气味给我类风湿关节炎。
17、“你喜欢我吗？”“不，”“我教你。”
18、金钱没有感情，这叫做交易；有情没钱，那叫亏本生意。
19、“试着弄清楚制造问题的人想要做什么。”“老师想让我死。”
20、感觉这只蚊子在初夏就像一个十九岁的女孩，没有技术没有经验，一切都只是温柔。深秋的蚊子就像四十岁的女人，经验丰富，而且很强悍。
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21、iphone5即将上市。工作了；有一场演唱会，迈克尔杰克逊走了；考试快到了，校长，你爱怎么做就怎么做吧。
22、单身是理解，恋爱是错误的，分手是觉醒，结婚是错误的，离婚是醒悟，再婚是错误的，爱人更像动物。
23、“有人把我单独放在一个小组里吗？”“是的，我把你列入了黑名单。”
24、世界上还有很多好人！今天出去坐公交车，车来了，口袋里没有变化，是无助，一个乞丐站在我面前，我钱缸的手，摇晃的内部变化，我摇摇头，他仍然坚持达到一次又一次动摇了缸！我的眼睛湿润了一会儿，我朝他点了点头，从里面拿了一美元，上了那辆缓慢行驶的公共汽车。站在车里，我看着车外他一边追着车一边喊着什么，我再也控制不了，猛地打开车窗大喊：“谢谢哥哥，一元钱就够了，这不是空调。”于是我关了窗，心情久久不能平静！
25、小孩说：“爷爷，你会唱小星星吗？”爷爷：“是的！”孩子：“你唱歌给我听！”爷爷：“满天的星星都是可怜的北斗七星！”
26、一分钟的课，像一点钟的钟；在线时间是1点，大概一分钟。
27、他和她吵了一架，扔下门走了出去，大叫：“你再回来，会是孙子的！”两个小时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你！”
28、数学在我的膝盖上，英语不好，化学喝醉了，语文还没回来，物理没有用，我还睡了。
29、在课堂上，老师让学生们用“sad”造句。小明不想站起来，说：“我家前面有一条小河，我好难过！”老师：我更难过了！
30、与妻子闪电结婚，婚后三个月妻子生了一个可爱的男孩。面对别人的点，我忍不住找个老婆理论，别人生孩子也要至少九个月，你见你。老婆：“我认识你几个月了？”“三个月！“你认识我几个月了？”“三个月！“你们结婚几个月了？”“三个月！“一起？”“九个月！“嗯，这是真的。妻子很抱歉，我误解你了。”
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31、发试卷时必须先吻一下，这就叫“稳”
32、怀孕8个月了，宝宝在肚子上拱来拱去，肚子上不时出现一个小肿块，老公看到很兴奋，说：我们来打鼹鼠玩吧！
33、未来的孩子，告诉我你父亲要去哪里。
34、爷爷经常和邻居们下棋，经常杀的光，这一天家里气不好，我看到，帮助爷爷找到法院，游戏开始打开电话的国际象棋大师，专家模式，你的邻居终于与我，你是一个人才，玩手机都赢下我。
35、自从我有了美图秀秀，妈妈就不用再担心我找对象了。这是丑陋的，Soeasy！
36、如果我打不赢你，我就会背叛你。
37、什么是可以触摸的痛苦？就是感觉胃是平的，摸一摸还是一块肉。
38、世界上有两种东西会躺在玻璃上，一种是壁虎，一种是班主任。
39、你最好不要恨我，恨我的人太多了，你列不出来。
40、你学习或者不学习，作业就在那里，而且还在不断增加。
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41、“关闭吃货模式，正式开启优秀学生模式！”"对不起，您的配置太低，无法启用此功能"…"。
42、我已经经过了不讲理的年龄，是时候开始表现得像个恶霸了。
43、同学说小明的头像块砖头，小明回家后问：“妈妈，我的头不像砖头吗？”妈妈不想伤害他的自尊心，就说：“你自己到井边去照张相。”小明到井边一站，井里的工人说：“起来，不要往井里扔砖头！”
44、他和朋友吃了一顿饭后结账，找了好长时间也没有把钱包拿出来。他不停地喃喃自语，“嗯？我的钱包在哪里？”我有点不好意思地说：“不然我来。”找了几个借口，他同意了。然后我从他裤子口袋里掏出了他的钱包。
45、我的天三省我的身体：我的上帝我把钥匙放在哪里了？哦，我的上帝。我把手机放哪儿了？哦，我的上帝。我把晚餐卡放在哪儿了。
46、当我结婚的时候，我会先打他一耳光，然后专横地告诉他不要早点儿来，这让我的母亲几乎走错了人。
47、世界上有成千上万的人，不可能每天都改变。
48、他们说在女孩生气的时候可以按住她并强迫她亲吻她，但是为什么我要被她的男朋友打呢。
49、原想细化为一道闪电，亮瞎了你的眼睛；没想到脂肪变成了坚果，挡住了你的视线。
50、觉得李世民好傻，如果他不送唐僧去取经，而是去吃他，我们还是唐僧啊！