1、2065年，垂危的老人躺在床上颤抖着叫孙子：孩子，50多年前买的盐我们还有多少？爷爷，只有两袋。煮完饭就把它放下。这怎么可能！这是犯规！当你奶奶说我傻，说要吃到死也要吃的时候，我马上下去见她，我一定要让她心里信服！

2、贻贝在餐厅吃完饭，准备结账时，突然发现自己忘了带钱，他对店老板说：哦，我出来的时候太匆忙了，我忘了带钱。我可以在这里用珍珠付款吗。

3、一只学飞的小鸟，向妈妈抱怨说：“如果没有空气，我会飞得更高、更远。”没有空气，我们谁也不能飞。鸟妈妈对小鸟说。

4、蚯蚓遇到了蜈蚣。蚯蚓说：“我的祖先是怎么长这么多胡子的？”蜈蚣说：我果然不出所料。当我年轻的时候，我被称为Efg。当我的家庭是满的，我被称为吴公。当我飞翔时，人们叫我天龙；我奔跑时，他们称赞我的脚。当我生气的时候，人们对我大喊千足虫。

5、一个农民正提着一桶粪，一个外国人看见了，走过来蘸着手尝，问：这个酱料多少钱？农夫什么也没说。外国人很生气，想：“如果你不告诉我多少钱，我就不会告诉你你的酱汁臭了。”

6、破衣到富说：你一刷内墙，找个称心如意的对象，夫妻恩宠恩爱，真让我羡慕啊！老到破衣烂衫：小伙子别担心，我也从你那种身无分文的日子里挣扎过来了。你会做馒头。女孩们迟早会喜欢你的。

7、晚上有一节思维课！你要去哪里？我去！我不去！问：小明要打坐吗？小明，你能帮我擦窗户吗？“我擦！我不擦！问：小明擦窗户了吗？3.小明，这个圆盘是红色的吗？你的叔叔的！对我！问：这是谁的唱片。

8、相亲应该用支付宝！终于确认付款！好评论坏评论看心情！如果你们意见不一致，申请退款！赛娘跟在后面说：合不来合不来！亲爱的，我再推荐一次，包装成功的亲爱的！亲爱的，新婚夫妇的照片已经寄出了！请检查！

9、牛：唉！人类，总是取笑我们的牛。M：怎么了？牛：你看，他们对我们说了很多坏话。马：哪一个？牛：把什么抛给牛，牛气飞扬，钻成牛尖马：这有什么，你别放在心上！牛：没门！你能相信我现在就要把他打倒了吗，两三个？妈：你别再自吹自擂了！牛。

10、2：5：我不喜欢啤酒肚。5对2说：我还是不喜欢隆胸！

国庆节发的朋友圈搞笑段子

11、如果我能和狗说话如果我能和狗说话汪汪，汪汪，汪汪！汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪？王！汪汪，汪汪，汪汪，汪汪，汪汪，汪汪，汪汪。

12、坑爹的物业，把村里的喇叭藏得那么深，又放了什么不放的经典铃疯了。老子以为是谁把手机掉在草地上了，把我身上翻了泥。

13、两个秃头男人在聊天。我因为遗传而秃头。我爸爸秃头了，你爸爸也是！B：我妻子遗传了我的秃顶。你妻子的遗产和你有什么关系？B：当然了。我岳母生气时，就揪她丈夫的头发。她的女儿也是。

14、我教书的那个国家冬天很冷，气温经常在零度以下。一天早上，有一个学生迟到了，他妈妈给我写了一封信：老师：我们的公鸡冻僵了，所以孩子没有按时起床上学，请原谅我！

15、中国代表团出席伦敦奥运会的服装-番茄蛋饭亮相。乡村的气息扑面而来，让我想哭。据说衣服上的两个大口袋都是用来放瓜子的，看来丫这次铁心要把最耀眼的民族风格带到伦敦去了，由此可见，设计师们是多么恨我们的祖国啊！

16、看到一个渔夫独身40分钟，最后5个硬球。队友莫名其妙地问他为什么，他说收藏七颗龙珠，我要许个愿。

17、有一年雾很大，我甚至都看不清它是什么样子。那一年的离婚特别多，没有别的原因，雾天，无论多么小心，也难免吻错的时候。

18、我不知道当你看到X愿意与中国合作，以及中国希望与X合作时，你能想到什么，但我的想法是：X愿意捅中国一刀，而中国也想捅X。

19、世界上最幸福的事就是有薪水。没有什么比得到一份薪水更快乐的了，没有什么比每天都得到一份薪水更快乐的了；没有什么比每天加薪更令人愉快的了。没有什么比每天加薪更令人愉快的了；没有什么比每天加薪更令人满意的了，比妻子不知情更令人满意的了。

20、拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术不错，贴膜和不贴膜一样。两个月后才发现，真的不粘啊。