1、小明：爸爸，有人偷了你的车。他父亲：你看到偷车人的脸了吗？小明：我没看清楚，但我记得车牌号。

2、**拦截了一辆由狗驾驶的车，车的后座上坐着一个男人。你疯了吗？让你的狗来开车吧！男人无奈：这只狗不是我的，我只是一个搭便车的人。

3、飞机起飞前，两位第一次飞行的老妇人走到机长面前，恳切地说：“请把飞机降下来，不要开得比音速还快，因为在飞行中我们得说话。”

4、竹板那么一打呀，其他咱不夸，夸夸你长得像朵花的话，虽然像朵花，但你要没精打采的，狗不理小笼包你就可以吃三个！

5、尊敬的用户，祝贺您荣获手机幸运用户奖，请在年度之前到非洲电信管理局领取一份面包（缴纳所得税）。

6、男朋友和女朋友睡在一个房间里，女人画了一条线：这条线是一头野兽。醒来发现男真的没有越界，女狠心打了男一巴掌：你连畜生都不平等！

7、盲人和瘸子一起骑自行车。跛子看了看路，看见了一条深沟。瞎子转过身来，唱道：奥立，奥立，奥立！所以他们掉进了沟里！

8、有一天小明回到历史上，只听到他说：老子生于公元前500年！他爸爸说，再说一遍？！小明照办了！他父亲打了他一耳光。说起这个：你五年前就出生了！

9、母亲：**叔叔很强壮，不管多么狡猾，都能抓住他。孩子：**叔叔不好。妈妈：为什么呢？小孩：**叔叔会抓人，怎么能飞蚊子呢。

10、我男朋友养了个狗娘养的。据说他洗了个澡然后睡在一起。那天，他突然问我：你儿子多大了？我说：不知道，为什么？他说：最近洗了个澡，发现它看我的眼神不对！

11、我路过一家叫荣嬷嬷的商店。出于好奇走进店里一看，店主热情地欢迎地问我：小伙子，你是来针灸的吗。

安慰失恋男生的话霸气

12、悟空：三师弟，发现没有，最近路上的妖怪少了，肯定是我威望远震，妖怪闻风失去勇气！沙和尚：拉下来，那是躲二师兄，不知道流行性猪流感。

13、一位老太太不识字，但她喜欢听收音机。她每天听天气预报。一天在吃饭的时候问家人：你知道附近的地方在哪里吗？几乎每天都下雨。

14、夏天到了，蚊子叮，虫叫蝉叫真吵。没关系，别担心，马上送个祝福来。开心快乐是最重要的，不管那些小小的烦躁，阳光生活阳光天，心情清凉爽快！

15、即使有一千个人从我身边走过，我也能轻易认出你，因为999个人踩着我的身体，而你踩着我的心！

16、卖西瓜阿姨，看到一个人走近她卖西瓜车问：买西瓜？沙甜沙甜有一天，阿姨刚推了一车西瓜出来，有点硬，一个路人看见赶紧跑过去帮忙推，阿姨忙说：买西瓜？沙子是甜的，沙子是甜的。

17、一个年轻的女人把垃圾拿出来，不小心掉在了垃圾里，正要爬上去的时候，收垃圾的老头把垃圾捡起来，抱在怀里，老头感慨：城里人真浪费，这样的好女人说别别！

18、唱两首老歌，打两首烂波（打波：摸胸），一退千余，回家听老婆唠叨。如果日子还老，如果人爱死得早。

19、不要去上班。太难了！做豆腐。这是最安全的。做得硬的是豆腐干；做得瘦，是豆腐；不要做豆浆；万一卖不掉，就把臭气收起来，而且还当臭豆腐。不要去上班！

20、这家公司激烈的招聘竞争导致了一名普通大学生的选拔。下班后，大学生问：为什么选择我那个时候？人事主任笑道：老总看你像财运猫，要图个吉利！

21、我小时候听过一个糟糕的笑话！比如说一个小女孩喜欢攀比。赢得每一次！直到一个哭着回家的妈妈说，邻居的兄弟有一个小jj。我为什么不呢？她母亲哄着她说。你还年轻。等你长大了，你想要多少就可以有多少。我想，她妈妈真是个吹牛大王。现在长大了，我终于明白了！她的母亲是一个有故事的人。

22、亲爱的用户：您的话费余额不足0、1元，请在近日内：****卖米、砸锅卖铁、卖血、卖房卖地、卖老婆、交话费。谢谢您的合作！中国电信。

安慰闺蜜失恋的暖心话

23、还记得一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭肉**，菜刚上桌，你就像一支箭一样扑进嘴里，我低声说：怎么看不到鸭肉**？你很自豪地指着自己的嘴巴说：**在这里。

24、在拉面店的柜台前，一个美丽的女孩正在排队。拉面师傅问她：“要厚的还是薄的？”女孩：你拉什么我就吃什么。

25、你和我是单翼天使，只有拥抱才能飞翔。据说人在来世是要找到另一半的，我终于找到了你，靠！却发现我们的翅膀已经对齐。

26、如果空气中有一粒沙子，那是因为我想你而憔悴；如果空气中有两粒沙子，那是因为我想念你而流干了眼泪；如果空气中有很多沙子，不要想它，沙尘暴就要来了！

27、老师：如果你是老师，你最想对你的学生说什么？学生默默地走到讲台上，若有所思地说：下课了。

28、当你收到这条信息时，把它转发给你最爱的人，转发给你最讨厌的人，转发给你最关心的人，转发给你最想杀死的人。现在猜猜我为什么给你发这个信息。

29、天是蓝的，海是深的，你是真的；爱情是永恒的，婚姻是不可能的，如果你有钱，我们还有缘分！

30、有一天我在书市买东西的时候，看到一套高尔基的小说，我非常喜欢其中的一本，于是我问售货员：请问是单本卖吗？抱歉，这是前苏联的。

31、天啊，请给我一个体贴、机智、有爱心的男朋友。上帝：我给了你。是你告诉他你们做朋友比较好。

32、那个国家的小护士来床上看一个用过的避孕套，不知道什么事，女主人轻蔑地说：你乡下人不搞这个么？护士说：也做，但没有你这么紧张，得脱皮。

33、哥们儿媳的生活，一天我们三个人骑摩托车，和他的妻子要开车在路上，但她蹲在他的面前手，红绿灯遇到一个交通警察朋友，冬天戴着一顶头盔，帽子的警察直朋友将过去想吓吓他，这哥们一激灵扭头骂时，狗的一天！摩托车扔两下！活的不耐烦！

闺蜜离婚了安慰的话

34、袋鼠摸着跳进超市，一会儿又气呼呼地跑了出来，还对自己说：俺进进出出，浪费时间，嚎叫~这下，还得让我先把袋子检查一下，世界变了，嚎叫~。

35、我搜索的意义2，上面说2是愚蠢的，可爱的，头发生气，流氓，什么是你说，朋友傻爱，可爱的时候失去了游戏，坏人头发速度快，对待晚餐玩流氓，所以你很朋友喜欢和你在一起！

36、如果秋天过去了，我爱你在雪中！如果世界消失了，我在天堂爱你！如果你走了，我爱你在流泪！如果我走了，我爱你在远方！

37、手机被偷了。决定性的朋友用手机发送一条消息过去：哥哥，我回家待几天，这30000元我不给你发送过去，不紧急，我将在我的新公寓邮箱，地址：XX公寓，X层邮箱，邮箱的钥匙用胶带粘在底部的邮箱，在贴回来。然后那个偷手机的人被活捉了！

38、书店店员板着脸：别看，这不是图书馆卖的书！顾客：这是什么态度？一点笑容都没有。店员：您是来买书的还是来买微笑的。

39、你是云，我是风，我与你同在；你是红花，我是绿叶，我衬托你；你是方便面，我是白开水，我泡你。

40、说到世界和平，奥特曼要去上学了，可是开学的第一天，老师就去世了。为什么？因为当老师提出第一个问题时，习惯上说：可以举手回答的学生。奥特曼一举手，老师就死了。

41、儿子告诉他的父亲，我将来想成为一名足球明星！父亲对儿子说不，儿子！你最好长大后当裁判，因为不管进球有多好，如果越位就会倒霉。

42、某天数学课上，我看到我们的数学老师，牙齿上有一片绿叶（估计中午吃韭菜馅饺子），过了一会儿下课不见了，我在我的班上发现了一个脖子上的女孩。

43、男人们给他们的妻子发短信说我爱你！20岁的女人回答：我也爱你！30岁女人答：喝多了？40岁女人答：没有病？50岁的女人：错的人？回家去接你！

44、上周我买了一只电蚊拍，然后又花了30元买了一盏灭蚊灯。今天我向昆虫宣战，我保证：如果你不咬我，我就不咬你！