1、晚饭后，我妈妈出去散步，这一天太热发痒，让我妈妈帮我抓，结果俺娘在街上解除我的夹克，我惊恐地回头，妈妈笑着说：你不让我给你挠你母亲这么坑你的女儿真的很好！我把它捡起来了！
2、天气突然变冷了，丈夫在找毛衣。老婆说：洗过一次，小的，给我哥哥了。丈夫又去找羊毛裤子。老婆又说：洗过一次，小的，给了我弟弟。老公火：你也洗我，给你妹妹！
3、早上去菜市场买菜，看到萝卜好，蹲下来想摘几个正在摘，过来一个熊孩子：姐姐，你没穿小内裤，害羞脸！这时熊孩子被自己的父亲打了一巴掌：特别，不能让你老子看到以后再说吗。
4、带着大灰狼去打麻将，两人约好了每一张牌的密码。这是一个很好的开始，赢得很多。直到有一只手卡，我只是听6，9日，给了他一个信号，然后我的电话响了，我接了一个电话回家我没有看到，我冲他喊：你瞎了，你下一个家里9你如何不粘贴。
5、两兄弟不禁轻轻起床看看，哥哥略懂人事，见形势偷偷窃笑，但被父母发现，母亲很生气，他打了他的手，兄弟的兄弟说：活该，妈妈要死了，你还笑！
6、作为一个美食家，世界上没有什么是我没有吃过的！你曾经在电视上吃过方便面吗。
7、一天。室友甲曰：自己已经死了。另一个人说：你什么时候死？一个人说：昨晚刚死。一直在身边的无名哥子来了，说：道哥。你能告诉我你的棺材是被夹住了还是滑倒了吗。
8、丈夫开灯时，在刚油漆过的墙上留下了手印。第二天，妻子打电话给油漆匠。我想让你看看我丈夫昨晚碰过的地方。画家鼻血直流，晕了过去。
9、老师让我去学校，给我看我女儿的作文“我对老师说了什么”你长得不漂亮，班上也讲得一般，还没找到男朋友，就耽误下去没人要了！女孩还是需要找一个可靠的人结婚才是正事。我读了它，并向老师道歉。老师面无表情的说：下一页还有！我翻到了下一页：老师您不要嫌弃，我将给您介绍一下我父亲的情况。
10、在聚会上，三名女权主义者之一：为旧世界的女性干杯！为西半球的妇女们干杯！为两个半球的女人干杯！突然，一个稍微有点醉的人插话道：为女人的两个半球干杯~~~！
11、今天，我第一次相亲成功了。我嫂子的主意是在我们见面之前在我的胯部多塞些卫生纸。
12、他在楼下喊了很长时间，楼上也没有回应，我想那个女人没有见到他，但是接下来的场景的场景我非常震惊，我看到后哥们打个电话骂草你大爷，错误的社区。
想不出来内涵笑话
13、我上小学的女儿问了我一个问题：哪三种动物在一起最高？我说：大象，长颈鹿，姚明。女儿说人不算数我说姚明为巨蟒，三种站得很高的女儿说：猪、母狼、黄蜂，甚至猪、母狼、黄蜂珠穆朗玛峰！
14、室友A：我们一起玩Dota吧。室友B：我答应过我女朋友我不会再玩网络游戏了。室友A：我不会的。你不会。谁知道呢？室友B：如果一个女人失去了对自己的信任，她怎么能在这个世界上赢得信任呢？室友A：算了吧。室友B：不，我要和她分手。
15、一个犯人对我的丈夫很生气，因为那个**的丈夫想用枪决犯人，决定亲自杀了他。砰的一声，第一枪没打中，第二枪没打中，第三枪没打中，第四枪也没打中。
16、晚上，房间里到处都是蚊子。刚迷迷糊糊睡去，觉得下面好痒，老娘火大，妹妹用力一缩打开灯一看，竟夹死几只偷吃的蚊子nyma！老娘睡觉，看你还来偷吃不。
17、昨天去阿姨家，看到阿姨叔叔吵架，午饭时，看到阿姨盈盈地笑翻，夹给我一块鸡肉说：哼，你是私生子，好吃的宁可给狗吃都不给你！
18、数学老师说：我讲得这么开心上面，不知道你懂不懂。一两个学生没有抬头，说：没事，只要你快乐。
19、从我还是个孩子开始，我的父亲就是我一生的偶像！特别是他一秒钟前就被我妈吼了一声，一秒钟后就能害羞地用一脸的表情来逗我妈说话，那种坚持的表情深深地感染了我！
20、小学门口的小店里有一种叫“酷”的冰棒，不去学校的一群学生围着女老板说：“老板，酷。”
21、他自信地走到朱尼尔面前，问道：你觉得我长得帅吗？能给我你的学生证吗？他自豪地拿出学生证，说：哦，你不要我的照片？大三学生拿着学生证，打开，然后从笔袋里拿出笔来，在照片的左边写草，在照片的右边写天这有什么明白吗。
22、MaYou党，妻子打电话：第一任妻子，我们单位，会议经理等待我们，今晚不回家，老婆说：好了好了，知道，注意身体啊，我：谢谢你的妻子，谢谢你的关心，老婆说：欢迎，赢得更多的点，我马上回来，赢不了，多少钱一个小五~~我是蠢哭了起来。
23、这些天人们太爱管闲事了！我和女朋友在电话里吵了一架，这对他有什么关系？他不认识我的女朋友。更糟糕的是，他叫来了保安！我讨厌它。我不会再来这家电影院了。
24、一对夫妇结婚时，他们的朋友来参加婚礼。夫妻俩做了各种心理准备，却让一群朋友无所事事，聊到深夜准备回家。最后拿起酒给新婚夫妇，给新郎喝伟哥，给新娘喝豆子。结果，新郎辛苦了一夜，新娘拉了一夜！
想不出来内涵笑话
25、晚上与朋友在展台陆字符串，吃最后准备结账时，两名警官开走了出现在街头，并开始停滞，许多人站了起来，没有直接去检查，供应商说好话与城市管理，看的不是，双表已经离开我们，我们为什么不去，一个城管一哥们大喊暴脾气：我在这里吃，你也TM城管管我们，然后到50肉烤肉串，几个城管嘟囔着一段去第二家，摊位老板想出了成千上万的谢谢说不付帐快走，兄弟说你先清理，清理，然后我们去，把摊位老板300元，不需要改变，做的石头是孙子。
26、在一艘油轮发生混乱的碰撞后，其中一名男子和六名女子得以浮到岛上。最后，有一天，这个人发现了一艘驶向远方荒岛的船。但是有人来救他们，当他发现上岸的是一个胖女人时，他昏了过去。
27、当我在初中的时候，周杰伦是我的偶像。那时，我把周杰伦的名字写在每一本教科书上。有一次，爸爸翻看我的课本，眼里含着泪对我说：“儿子，如果是跟学习有关的，爸爸会给你买的。”
28、廉颇被绑起来，到蔺相如家服罪。蔺相如急忙扶起他。到后面的房间去。让他过夜第二天早上，连波武**。一瘸一拐的。伤心的哭：你城里的人真的玩。
29、一个男人去拜访他最好的朋友，却发现他朋友年轻漂亮的妻子在家。她想了想，认为这是一笔好买卖，很容易赚到的钱，就和他上床了。天黑了，丈夫下班回家，问道：“法迪今天来过吗？”是的。你为什么问他？她心虚地回答。他给你500元了吗？什么？500元？一阵恐慌掠过她的脑海。好！丈夫说，我上个月借给他500元，答应今天还我。
30、孩子们睡着后，这对夫妇开始玩得很开心，因为他们太兴奋了，妻子忍不住说：“我要死了。”
31、以前在街上会经常遇到偷偷问你要手机的，现在更可怕了，直接公然推销人体器官，今天走路不小心碰到一个女人没时间说对不起，那个女人甚至大声问我，想无耻吗。
32、直到昨天我打电话给桑拿室的一个女孩，让她和我做爱，我才意识到男人是靠脸来判断的。她抱歉地看着我说：“哥哥，我们为什么不把灯关掉呢？”我给你打个折。”
33、一天小明主动问：老师，您说盘古创造了世界，头顶苍穹，脚踏实地，终于挂了起来，头发变成了森林，血液变成了河流，肌肉变成了土地，那么珠穆朗玛峰在哪里呢？它不是。老师：出去！
34、当我还是个孩子的时候，我做了一件最愚蠢的事，就是在猪圈的角落里看到一只老鼠。那时候，我很聪明，我放火烧了一个2.5雷，然后把它扔了过去。老鼠不知道该怎么办。
35、记得一个新年，大爸爸把每个人放在他的门，我问我的哥哥看起来很好奇为什么坚持，我向后大爸爸说祝福的意思，所以他拿起一张一元钞票，向后门，结果我看到他爸爸非常生气，我的哥哥说，这是很多钱的意思是，我大爸爸返回一个可怜的，你支付。
36、爷爷病了，有一天有点清醒。神秘的笑着说，我年轻时树敌，曾被你们年轻人约定要结束。我当时吓得不敢轻举，那你可就被武术捏住了！不是我的家人！爷爷平静地说：别担心，二十年前我就知道我们家赢了，老李你们这一代只有两个孙女，你们去抢吧！为了报仇，我娶了现在的妻子。哈哈哈！然而，在我结婚的那天，我发现我很天真！我妻子为了报复他的祖父把我从床上踢了起来。哦，我的天哪！她似乎真的会功夫！
笑话内涵段子精选
37、我赶紧伸出头去看，nyma，外面角落里有一个MM在尿露水白**！我顿时惊呆了，只听妻子说，赶紧向我道歉，下次有这么好的事我就叫你。
38、孩子学农村话，先生教由一句话到，连教都不会，于是老师拐弯抹角地教他，问孩子：床上是什么？孩子回答：床垫。老师：垫子上有什么？答：母亲。老师：妈妈身上有什么？孩子回答说：母亲有父亲。老师有火大的问：爸爸身体好吗？孩子回答说：爸爸什么也没有。老师没办法问：那不，那睡觉时盖被子吗？孩子回答说：被子掉到地上了。
39、我：这条裤子多少钱？老板：55I：45卖不卖？老板：小型企业，非卖品。我：55不是买不起，给你换我55元。然后老板给了我55元。
40、我女朋友第一次来我家玩的时候，她在房间里故意逗我，我对她说：你别逗我，再逗下去我可受不了，别怪我鞠躬虽然女做你。女朋友：那不可能。我：怎么了？女朋友：我不抗拒不奋斗，但也可以跟你叫鞠躬虽然女干？哦，我的上帝！我还在等什么！
41、比她大一岁的闺蜜生了一个男孩。满月的时候，我把她的儿子抱在怀里，看了看他的脸，又看了看她丈夫的脸。然后他走出去，看着房间里所有成年男人的脸，突然，灯光亮了起来。
42、你今年在吃喝生活不担心，即使不用工作也可以很舒服，但是不能出去旅行，只能呆在家里，可以沐浴在阳光下，睡的，但是在今年年底将会有一场大灾难的血液！然而。然后呢？小猪担心地问。
43、一个学生很调皮不懂事，于是老师罚他跪下，并写了一首诗，对学生说：如果你再下一句，你就不能跪下，否则只好跪下。老师的诗是：今天学生把脑袋撞倒在地。学生想了一会儿，然后不慌不忙地说：昨晚师父妈妈的脚飞上了天！老师既不能笑也不能哭。
44、多年前的一个夏天，远方的奶奶让我一定要回去，说有一件很重要的事要讲。面对面时，她认真地看着我：你的远房表妹，没有血缘关系，今年都38岁了，因为考研前她爸爸不许她谈恋爱，所以耽误了私事。你觉得呢？我凝重地回答：大了一点，我怕不介绍外婆了：我的意思是，您考虑一下吧。
45、我宿舍里的一个朋友梦游了。那天晚上他又梦游了。他拍我的头时我是醒着的，因为我没有睡着，但我不敢回应。当他看到我没有反应时，他一个接一个地拍了拍其他几个人的头。他什么也没看见，又转了一会儿，就上床睡觉了。第二天早上，我们问他前一天晚上做了什么梦。他叹了口气说：我梦见到处都有一个大西瓜，可一个也不熟。
46、冬天很冷，两个女人不想去上班。想了半天，女同事甲给经理打电话：我阿姨要来了，我想请假。经理勉强同意：好吧，给你一天的时间。等女同事乙叫经理时，经理上来骂：阿姨来了？这是假的！不，我姨妈不在。我要请假。经理恐慌：给你三天时间！
47、郭德纲：谢谢大家的光临。你最近身体不太好。余倩：不舒服郭：尤其是这个时候病情很严重，都断了。于：如何打破一个阶段？郭：痔疮。
48、有一天，公司的老板在他的办公室里问其他同事一些问题。问题1：为什么老鼠会飞？同事：因为它是蝙蝠。老总说，不对，因为老鼠吃了长生不老药。第二，为什么蛇会飞？同事答，因为蛇吃了长生不老药。老总说，又错了，笨，因为蛇吃了老鼠。第三，为什么鹰会飞？同事回答说：因为老鹰把蛇吃掉了。老总笑着说，真笨，鹰本可以飞的！
关于蜂蜜的内涵笑话
49、天惹老婆生气，千方百计哄她，她扔了一盒避孕套在我面前说，除非今天晚上老婆去洗澡后，我在天花板上安排了一堆气球，不是很浪漫。
50、几天朋友结婚了，我开婚车。刚才，在回家迎娶新娘的路上，车里静悄悄的。我把我的手失控的立体声打开，马上就来了：最后你做别人的**。我的朋友脸色发青。
51、E是下一班的美女。你需要一个大班的手机号码。有时出门，深秋，夜晚，小树边。美女说：我冷。俺说：我们一起跑吧，跑得暖和点。然后，没有然后一个朋友的儿子，一旦一个女人与他在雪地里很长一段时间就这么漂亮的给他发了一条消息如果我们能一起出去在外面更浪漫他回来那么冷只比出去女神对我说愚蠢的晚上没有地方睡觉。我很兴奋的说通宵玩CS结果她整晚都躺在网吧里，几年后才明白她伤心的眼神。
52、有一天，我在网吧上网。一个伙伴脱了鞋。它闻起来很好。我的哥哥说。你为什么不把鞋穿上呢？那哥们儿鄙视我一眼说能行吗？你为什么不把它取下来呢？我默默地脱下了鞋。十分钟过去了。那人说，兄弟。我错了。我穿上它们。你也。
53、如果台风来了怎么办？下面给大家科普一下：1、重100斤：1、台风天不出去，否则你会被吹走的。2.找个安全的地方躲起来，否则台风的残骸会把你砸晕的。3、风大了，多穿衣服，小心光线。二、体重100斤以上：姑娘，你这么胖还有心情关心台风吗。
54、一天课上，老师让学生们写一个四字短语。小红写是一个威胁，于宁波写是河流，湖泊和海洋，小明认为半环快速写：没有浴液，不能洗澡，你石油小明给我的老师生气小明平静地说：老师，我根据你的要求来写，我没有写错了。我说不出话来。
55、夜梦男上帝对我开一个房间，男神脱背心，强大的腹肌胸肌，黝黑的皮肤，害羞的我也忍不住主动他把手臂拥抱，这次我和男神嘿性几次闹钟响了，我家两公顷咋躺在我的床上。
56、今天公共汽车上没有座位了。下一站注册一个老妇人，慢慢地走到我面前的标志让我放弃，我没有注意她，谁知道老妇人说现在的年轻人没有质量，我立刻火，你TM每天在我楼下跳那么整齐，一辆汽车在直线上。有沉默。我现在意识到我的声音是多么尖锐。
57、昨晚回家时，我碰到了我的狗，它正在津津有味地吃苤蓝菜。在打开灯的那一刻，狗僵住了，他的食物掉到他嘴里的地板上，他往后退了一步，钻到床底下去了。但过了一会儿，假装什么事也没发生，一脸！主人，你回来了！感觉，高兴的跳了出来，还以为演技也到位了。
58、我有一个驾照，借了朋友的车第一次深夜练习车，很紧张，开放开放听咣当一声，害怕，在一个大配件，赶紧回到移动车，两天后我去借车，那哥们很生气的对我说：兄弟出去对你有好处，太不真实，开我的车去偷井盖，你想杀了我吗。
59、高中第二次去同学家，看到嫂子正在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸了摸孩子的脸，说：宝宝好乖，白白的胖胖的，好漂亮！他的嫂子红着脸低声说。孩子睡着了，那是他的脸！
60、哥哥：我看到你有大海的感觉了！妹妹：你不想要我？你不是爱上我了吗？哥哥：哦，别误会我的意思。我从小就晕船。