1、买台电脑，什么都不做，放一些格斗软件安装，都给管理员权限，都允许自动升级，然后连接一个大显示器，作为鱼缸挂在墙上使用，专门看他们格斗游戏。

2、你的微笑，让狼上吊；你叹息，猫就跑；你叫，鸡飞狗跳；你一站，臭味弥漫；当你流汗时，你的虱子会遭殃；你不打扮，比鬼丑；如果你不打扮，你就会使鬼瘫痪。

3、考场里是一位老太太监考，她谨慎地说：孩子们别着急啊，急什么啊，等等。一会儿就没事可做了，不能让提前交论文！

4、一次***员工聚餐，摆两桌。领导桌上的大闸蟹野生而小巧；员工桌上的大闸蟹是养殖的，而且个头很大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那张桌子是人养的！

5、火柴和香烟相爱了。火柴想吻香烟，但被拒绝了。火柴问：为什么我不能吻你？香烟说：亲爱的，我不要我们死在一起。

6、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气告诉她，却被拒绝。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，你，一点暖劲都没有，还想泡我。

7、那个阿拉伯学生给他父亲发了一封电子邮件：爸爸，柏林是个好地方。这里的人很友好。但是我有点不好意思去学校。其他人都乘地铁去学校，而我开的是一辆纯金的奔驰车。爸爸回答：儿子，我给你汇了2亿美元。不要让我难堪。去买地铁！

8、看哪个银行缩写最牛：中国建设银行（存款不存款）、中国银行（存款不存款）、中国农业银行（存款不存款）、中国工商银行（工商银行）、中国民生银行（存款不存款）。傻B）。

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9、有一天，突然发现自己有一个大姨妈，两个姨妈，四个姨妈，却没有三个姨妈。于是他去问他的父亲：为什么我没有三个姑姑？那三个阿姨是在她小时候死的吗？他爸爸怒道：你们三个阿姨是你们的妈妈！

10、伟大的秋天表现：1、早晨从中午开始；2.12点以后睡觉；3.变得越来越懒；4.时间基本上花在电脑上；5.不管你做什么，你都对它不感兴趣。6、经常处于一种发呆莫名的烦躁；7.严重缺乏锻炼；8.沉迷于游戏；9.一日三餐不均衡；缺乏与家人的沟通。

11、我听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试试吧。如果你收到确认有留言功能并且是我发的消息，请回复我：我有，是你的！

12、鹅往南飞，蚂蚁移动，街上只有你一个人在走。耳朵张开头顶，掌心两叉，四脚全部着地，一走一跳。真的问你，是兔子还是猪！不管你是什么，温暖是第一！

13、妈妈再也不用担心我的学习了！Soeasy！真想有一个台阶高点，拿着课本，哪里不会指哪里。

14、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散，但这时情急，忘了词，憋了半天，喊：撤退！

15、乘客乘出租车到达目的地后问司机：到这里的车费是多少？司机回答：12元。乘客说：对不起，我身上只有10元，请再往后退一点！

16、深夜，波音737的飞行员们回家时，砰砰地敲门。妻子：谁？飞行员幽默地说：737请求降落！突然房间里一名男子喊道：收到，777马上起飞，给您让座！

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17、今天，我收到了一些大一新生的匿名咨询短信，作为大四学生，我已经一一认真回复了。没想到问了几个问题后，竟然出现了学长，我没有男朋友的老公想了很久也猜不出来，于是我有了男朋友的回复。世界又安静了，哥哥又可以观鸟了。

18、我男朋友不敢向他女朋友求婚，所以他不得不在电话里试探。亲爱的，我今天买彩票中了五百万。你愿意嫁给我吗？当然可以。你是谁。

19、老婆：气死我了！丈夫：亲爱的，怎么了？老婆：今天车里有个男的几次三次的偷看我。丈夫：那说明你很迷人！你为什么生气？老婆：他长得有点不帅了！

20、突然发现了一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视剧还是电影就结束了，这意味着什么呢？这种深刻的解释：男人和女人只要结了婚，身后就死！

21、买了一个2T的硬盘，只分为两个地区：亚洲、欧洲和美国。作为一个低级趣味的人，一个纯洁的人，自然没有骑兵区。

22、猴子吃花生是把花生塞进去再拿出来。对这个饲养员解释道：有人曾经喂过它桃子，结果桃子核拔不出来，猴子害怕了，现在一定要量好再吃。

23、从前有一对夫妇很爱吵架，再说一次：老婆，你是世界上最大的傻瓜。丈夫：我承认。不然我怎么嫁给你。

24、一天，牛给了驴一个难题，问驴这个愚蠢的词下面的两条虫子哪一条是公的，哪一条是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是笨驴，男左女右！

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25、打电话10086投诉信号不好，接线员问，先生，你的信号不是很好，听到不清楚。我说，这就对了，我抱怨这个问题！

26、一群燕子啄着屋檐下的泥土筑窝。当他们筑好巢后，燕子在屋顶上大叫。院子里的孩子们很好奇，就去问他们的父亲。父亲回答：唉，承包商躲起来了，没给人家钱。

27、你现在对我很冷淡！我结婚前你对我多好啊！如果路上有水坑，你可以带我去。但现在你却假装没看见。并不是你没有看到，而是你无法看到所有。

28、一个百万富翁被告知他得了绝症，只能再活半年了。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正高兴地笑着，被杀手杀死了。

29、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想一个简单的周一，大家说，不错不错，这个名字有连续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事们说：第八个叫夏日星期一。

30、一个大学生被敌人抓住了，他被绑在一根电线杆上，问道：“喂，你是哪里人？”否则我就电死你！大学生对敌人回了一句话，结果被电死，他说：我是电大的！

31、有一天，我和老公约好在公园门口见面，我到了，看到他一直在等我，我假装出意外的说：咦，你老婆呢？出差吗？只是今天我老公不在，走吧，今晚去我的地方！与此同时，附近一位老妇人皱着眉头盯着我们。

32、一只懒猫疯狂追求一只老鼠，终于结婚了，结婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖了，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好！猫笑着说：等你长胖了你就知道了。

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33、亲爱的电视台领导：我是一个电视爱好者，最近发现，有一种趋势越来越坏，经常插入广告的电视剧，这是非常不负责任的忽视观众的行为，建议努力停止，最好只广告没有电视剧和其他内容。

34、医生问病人骨折是怎么发生的。病人说：“我感觉沙子在我的鞋里，所以我抓着一根电线杆来摇动我的鞋子。”该死的一个王八蛋经过，以为我触电了，拿起棍子给了我两根！

35、你知道我们的友谊对我来说很重要，你哭我就哭，你笑我就笑，当你从高楼上跳下来时，我会毫不犹豫地把头伸出来：哇！别死！

36、今天下载了一部日本电视剧，看了大约五分钟后突然发现男女主角的衣服没有显示，请问，我的显卡是不是坏了。

37、在网上花了90元买了一辆保时捷的钥匙，后来出去接女孩子把它放在桌子上，不知道多有面子哦问：女孩子要骑后如果得到手要怎么办？答：说喝酒多了不能开车，坐出租车还罗。

38、动物园管理员对游客说：“不要害怕。这只狮子表现得很好。他是喝着酒长大的。

39、我愿成为一座石桥，被五百年的风吹，被五百年的太阳晒，被五百年的雨淋，而这个女孩却要从桥上走下去。五百年后，一座石桥悲伤地说：今天她是怎么穿牛仔裤的。

40、当大象不小心踩到蚂蚁窝时，蚂蚁们蜂拥而出，爬到大象身上。大象颤抖，蚂蚁倒下。大象的脖子上还有一只蚂蚁，蚂蚁掉了下来，叫得那么响，把它给勒死了。