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1、你不要以为有钱长的帅,人生就能一帆风顺,没有遗憾,权志龙今年27岁,至今没有我微信。

2、每次做完作业,坐在书桌前整理材料,就好像自己刚刚播完新闻联播。

3、别以为自己有几分姿色就了不起,你们这种女人,我见一个爱一个。

4、一男一女相亲,女的穿的很妖艳,手里拿着挨炮6s,头也没抬,女:有房吗?男:三房两厅,一环内女:还行,车呢?男:奥迪a6女的收起手机抬头:存款呢?男:7位数女的面露喜色:工资呢?男:税后月薪5位数女的媚笑道:我很满意男:你满意也没用,我又不要你。

5、凭什么长得好看的人就有特殊待遇,不行,这样会宠坏我的。

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6、和老婆一块看电视,正巧播放一个新闻调查:70%的男人都想有婚外恋..我立即对老婆表白:我绝对是属于那30%的男人,真的,否则,天打五雷劈!这时电视上继续说:其他30%的男人已经有了婚外恋..。

7、我胖都这么美,瘦了还了得!

8、同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:够了!给我停止!吵死了!全班一片安静。老师又说:到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?

9、心理学家曾说过,一个人越炫耀什么,就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱,秀恩爱的就是有对象,晒景区的就是去旅游了呢!

10、你见过最厉害的种族歧视是什么?56个民族,55个加分。

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11、想知道什么想要什么就色诱我,我就吃这套。

12、人家是微微一笑很倾城,我是微微一笑很吓人。

13、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

14、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。

15、土豆切成丝是土豆丝,那么问题来了,屌丝是怎么来的?!

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16、人家的胃叫胃,我的叫胃plus。

17、学习就学习呗,还考试,多么过分,怎么人与人之间一点信任都没有!

18、去楼下小卖部买东西,结账时问老板有没有支付宝,老板说没有,有加多宝。

19、给未来的婆婆一个差评,发货太慢了。

20、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天,所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

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21、所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

22、如果你觉得自己整天累的像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。

23、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。

24、学校留个刘海都找家长,成绩上不去还赖我发型了?

25、从前有只麋鹿,它在森林里玩儿,不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话:喂,我迷路啦。长颈鹿听见了回答说:喂,我长颈鹿啦~。

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