1、如果你喜欢一个女孩，努力学习，找到一份好工作，赚很多钱，当她结婚时，你就会更有钱。

2、“那么，我现在看起来像女王了吗？”“是的，你现在看起来真像女王了。

3、如果身边有一个人主动加你，男性99%是色鬼，女性99%是微信生意。

4、“女朋友重要吗？“不！

5、这个时代做什么事，门槛已经变得很高了，想当个宅男，你能买得起房子吗。

6、一个新女朋友，听别人说她是一个有钱的女人，我是一个诚实的男人，有钱不有钱没关系，只要对我好，然后我才知道那个有钱的人家是一个洗浴中心！

7、摸着他的脸，啊，真疼，果然，玫瑰都是刺。

8、我单身这么久，连消防栓都拧不动，更不用说瓶盖了。

9、很多穷人会讨论金钱和爱情哪个更重要，这两者都不关你的事，好吗。

10、为什么你每年都买衣服却不穿衣服？因为每一年你都变得越来越优雅，去年的衣服，不适合今年的你。

11、刚看到一个像你一样的人，我就疯狂的奔跑，刚想到这个没有你的城市，我放慢了脚步，放下手中的砖头。

12、我觉得你们就像两只猪，因为一头猪无法形容你们的愚蠢。

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13、最后一次接近五百万是在一个下午，我被一辆装甲车困住了。

14、一两个货的室友，饿了，拿出一个香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这两个货说：吃第一个是空腹，第二个不是。

15、“我妻子过去对我很不好，我让她学柔道。”“现在呢？”“现在好多了。你打我之前，先把我鞠一躬吧！”

16、人生最大的悲剧：日落美人，英雄秃头。

17、我不懂你们的意思。你家里没有水晶吗？你为什么要打我的水晶？这是不合理的。

18、有些事，发生在别人身上，是一个故事，发生在自己身上，是一个意外。

19、世界上最遥远的距离是你在澳大利亚的家里，而我在家里煮粥。

20、我的同学帮我补习了三个月，最后，他的成绩也下降了。

21、我父母结婚这么多年了，可是他们仍然互相说脏话。有一天，我妈妈对我爸爸说：“看看你的儿子，他长得像那样。”父亲当时很不满意，冷笑着说：“哈哈，你儿子也好不到哪里去，就像猴子一样。”

22、如果生活欺骗了你，别担心，拿出美丽的相机，欺骗生活。

23、每次老师说请把与考试无关的东西放在平台上，我都想把自己放在平台上。

24、不开心减压新办法：心情不好，去上厕所，做完后，冲马桶大叫：给我吃屎你！然后冲马桶！

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25、每个人只关心你飞得高不高，不关心你飞得累不累，只有我，我不在乎你。

26、一个看起来像小偷的人拍了拍我的肩膀说：“老兄，你的钱包丢了吗？”我摸了一下，惊讶地出了一身冷汗：真的输了！谢谢你提醒我。那人自言自语的走开：难怪我抽了半天都没抽。

27、诗歌是追求女孩的正确方式；蜜月可以记录在一篇文章中；用散文讽刺他的妻子。

28、谁说方便面最好的搭档是火腿肠，如果你问我，应该是手机。

29、从前有一颗软糖，在街上走了好久，突然说：我的脚很软。

30、让我告诉在座的各位，搞笑从技术上讲就是让你像猪一样傻笑。

31、赞美这句话，三天假单身，不要找我，我当你的对象。

32、我抽烟的原因很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我的时候我打不破香。

33、我不会卑躬屈膝地向天上掉钱，因为天上连馅饼都不会掉，更不用说掉钱了。

34、我记得几年前单身还被认为是高尚的，但近年来，它已经变成了狗。

35、有一天，我的手机响了，妈妈拿起一看-烟桐，大叫：来接电话，有个和尚在找你。

36、用整个青春来回顾青春，还用整个生命来怀疑人生吗。

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37、我知道它不甜，但我可以加糖解渴。

38、别再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人，傻孩子，我是你的爸爸。

39、事实上，所有的旅游小贴士都不是必须要读的，浓缩为四个字：多带点钱。

40、女孩子自己不出门，很危险，半夜街上满是甜点，没人劝阻，忍不住随便变成一颗，就会长几斤。

41、天凉了，不要以为自己长胖了脂肪多了少穿衣服，会着凉的；也不要以为自己长黑了，吸热，少穿衣服，也会着凉的！

42、一个人，穷并不可怕，但也不可怕，最可怕的是穷逼！

43、减肥总是生活中第二重要的事情，第一重要的事情是吃好和喝好。

44、所谓的“极端贫困家庭”，其实有两种：因为缺钱而极端贫困，因为缺觉而极端贫困，最终将不会只是，两者都是。

45、在美食路上你永远不会孤单。

46、在北方的冬天，孩子们都说：多冷啊！我们回房子去吧！在南方的冬天，孩子们都说：太冷了！咱们出去暖和暖和吧！

47、手胖的女孩最合适，以后男朋友给的金戒指比别人的大。

48、让一杯奶茶通过安检。探长：你手里拿的是什么？我：奶茶。检查员：喝一杯。我：滚！你自己买吧！