1、豆腐西施卖得很好。对面卖包子的西施也把包子店换成了包子。他的包子也卖得很好，但没人买。老板很担心，不知道该怎么办。他拒绝说出他问的是谁，然后花大价钱聘请了一位顾问。顾问收了钱，说：人家还以为你的包子是鸡屎馅的。
2、这个手机应用程序可以测量你的狗的智商，只有9，99哦。好神奇。如何？很简单。只要你买了它，就证明你的狗至少比你聪明。
3、我过去常常憎恨来自家庭的人。后来，我发现他们与自己不在同一水平上，对我没有威胁。所以，我讨厌那些没有背景，但是有能力并且愿意努力工作的人。
4、向连长报告！我们有五个兄弟在执行任务时被那个老头奸杀了！什么？有这么一个坚强的老家伙吗？一次奸杀我五个兄弟？是那不是魔鬼的老头奸杀不是那老头的卖国贼卖国贼！吗。
5、最后一节课，到了学校，艰难的一天终于结束了。我要去网吧玩一晚上！就在快要绝望的时候，第一个走出教室，第一排的同学抓住了我，说：老师，您没有布置作业。
6、同学刚结婚不久就和姻亲住在一起，说她已经没有和家人一起吃饭了，因为她看到婆婆喂她丈夫吃饭觉得恶心，问我该怎么打破？我说，要不你去喂你老爸试试。
7、上大学时，在一次欢迎会上，我们班合唱：“我们是一家人。”上台前，师兄鼓励大家说：师兄不要紧张，要像师兄一样冷静。哥哥上台后首先宣布：下面我们为大家献上合唱！这首歌的名字是“我们家都是人”
8、一次上课，一个同学很饿，就把方便面泡了。我把书立起来，把头埋在里面，不让老师看见，但是热气还是出来了。老师很平静地说了一句：这是哪个同学，看书看到火变成了魔。
9、有一个女学员身体很丰满，坐在驾驶室里，考官：车前面有一棵小树，在那个停车场！女学生：好的！快到指定地点时，突然来了一个急刹车，主考人俯身向前说：你以为你有两个安全气囊可以为所欲为吗。
10、刘备太白了，白天是看不见的。张飞太黑了，晚上看不见他。最后，当他们都看得见的时候，关羽不见了。
关于愚人节的段子我爱你
11、有一次和朋友去KTV，有一个人在唱歌，刚唱完我就从WC出来，刚坐完旁边的人刚唱完那首歌，麦她就扔在我pp旁边，然后我就放了一个p，超吵哈哈哈哈哈！然后所有的人都看着我，正好这时没有歌声，我那p是多么的美丽！
12、昨天在医院看到一个女孩也在十五似乎刚刚结束的人在哭泣，她的母亲在那嚎叫：你还有脸哭，让儿子的时间如何不哭的那个女孩弱弱的声音说：当时我哭了。
13、在飞机上，漂亮的空姐不时地看我两次，我也偷偷地看了她一眼，我的心在挣扎着，思绪在挣扎着，她走过来问：你是先生吗？从芜湖安徽吗？我使劲点了点头，只是想接电话，她给了我身份证：请保管好你的证件，别丢了。
14、老师让学生们一个接一个造句。我家有三口人，我的父母和我。然后，爸爸妈妈陆续去上班，我陆续去上学；晚上爸爸妈妈一个接一个地回来，我一个接一个地做作业；然后，我们一个接一个地睡着了。
15、电话同事一声，我在厕所里，没纸了，快去救人！同事答：今天愚人节，刚才有人喊要手纸存急的，怎么又有人？信誉！说完，挂上电话，骂了起来。
16、几天前，走出商场，我男朋友去停车场取车，我等待他在人行道上，一个老太太颤抖的来找我，我擦后落在地上，说，时间很快，我也homeodropoff地面，与此同时，胃，疼痛说：我的胃，我的孩子。老太太一个人站起来，继续往前走，连头也不回，浑身发抖。
17、猪八戒一个严重的疾病，不要害怕未来，然后唐僧做引用的遗嘱：这卑微的和尚，长期吃素念经，绝对不是吸收污染物，抗生素和激素进入身体，所以我愿意牺牲，猪耳朵音乐家做把海螺，猪鼻子农民喷洒农药时戴防毒面具；我还有一颗花心，俗话说：送玫瑰手留香，给看到短信的人好收藏！
18、今天，我不小心对老婆喊了几句话，弄得老婆伤心欲绝，泪流满面，我在旁边早上也没用，没办法。没吃完女儿有点不耐烦，冲她妈来了一句：好了，妈，别哭行吗？男人不是你自己的选择，怪谁啊！突然，我的妻子和我变得一团糟。
19、袁芳健忘症后狄仁杰：袁芳！我是狄仁杰！你不记得我了吗？元芳剑指狄仁杰，说：放屁！我只听说过愚人节。敌人日在哪？！
20、老刘出差回家，听到屋里有***的声音，不禁自言自语：家里有陌生男人吗？你想太多了！老刘的妻子突然开了门。你都知道。
关于愚人节的段子
21、诸葛亮初出茅庐，坡上博望一场大火，燃烧着夏侯侯敦的梅-梅-掷，也使原来抵抗诸葛亮的关羽和张飞改变了看法。他们回到营里，看见了诸葛亮，就俯伏在地。诸葛亮扶起两人，笑眯眯地看着手中的羽毛扇，只见上面显示一行字：两扇新扇！啊，粉丝。
22、你年轻的时候什么都不做；有时你会为自己感到难过，有时你会咬紧牙关努力改善人际关系，但你的生活并没有变得更好，直到30岁你才会感到痛苦。三十岁以后呢？他兴奋地问。两者之间有联系吗？算命先生微微抬起头来：三十岁以后，你就习惯了。
23、一位室友最近爱上了一个人，整天都和她的男友在宿舍外面的走廊里拿着电话。每天晚上，当她一脸羞愧地回到宿舍时，宿舍里的另一个坏女孩就会在地道的广播里说：啊，草原到了交配季节了（有水的赵忠祥的味道！）。
24、没有钻戒，没有名牌汽车，没有豪宅，没有名牌狗，现实而世俗，哪里有妻子？听说傲来这个国家，三万块，团购这个价格，零售五万多，下定决心，自然和自然去一下，哥哥，你有老婆吗？我们去团购吧。
25、他和老板去贫困山区的旅行给他留下了深刻的印象。吃饭的时候，老板说：将来，我死的时候，我要把所有的钱都捐给希望工程，让每个孩子都能读书，上网，了解世界！我点了点头，想了想说：好吧，我也捐QQ，这样孩子们就可以在QQ上晒太阳了。
26、当我刚上大学的时候，我一直在想，我应该娶一个富裕的女孩来帮助我的事业。还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过着舒适的生活。现在我发现自己想得太多了。
27、咖啡馆那头的那个姑娘穿着很讲究，眼睛很明亮，我想她要去见一个很重要的人。有些女孩总是担心长大后不能结婚。其实不用担心，你只需要做好自己，多读书，有内容，注意保养，十年后，你就会发现你担心的其实是真的。
28、以前有一个老奶奶带着一个孙子在城里，从来没见过自行车，后来看到一个人骑着自行车，衣服有点长，把座位挡了。孙子问奶奶：奶奶，你说这么粗的铁管插在屁股上不疼吗？奶奶：傻孩子，怎么不疼，没看见他直踢腿疼吗。
29、我的爱人是个美丽的女人，有一天她会骑着喷火的恐龙来向我求婚，但我见过她的坐骑，却没见过她的主人。
30、唐在路上遇到一群黄鼠狼精，孙悟空挥起金箍棒打，黄鼠狼精接连放屁，孙悟空捂着鼻子喊八戒，八戒，快来。八戒听到了九牙帮的声音在跳舞。黄鼠狼精见了八戒说：大家快撤退！那八戒戴着防毒面具，我们的生化武器杀不了他。
关于愚人节的段子我爱你
31、有一天在高速公路上，我闲得无聊，刚好前面有一辆猪卡车，就对老公说：挖吧！看！一车你的亲戚！谁知道这两个货脑袋也不回的说：如果不和你结婚，我可以跟他们做亲戚。
32、一个女孩感冒了很不舒服，闷在床上给她男朋友发短信：我感冒了，她决定如果对方多喝点水，就一脚踢他。过一会儿手机震动了，短信内容：开门。真是个大傻瓜，派他来的！女孩心里很感动，以最快的速度起身向门口走去。电话又震动了，她一手开门，一手兴奋地开门：呼吸点新鲜空气，做做运动。
33、一个小男孩吸烟被他的老师抓住了。老师问：你这么小为什么学抽烟？小男孩很认真地说：唉，祖国还没有统一，心情很郁闷，抽根烟来解闷。
34、我知道今天是愚人节，我在厕所里，没纸了，有紧急情况来找我，请相信我！，同事答：你怎么能模仿我，只是用这个伎俩骗一个人，你怎么能不咨询就用它呢？能做的事决不要拖到明天。挂了，但是进来。
35、演艺界的莱昂纳多，文坛的村上春树，羽毛球的李宗伟，跨栏的石冬鹏，乒乓球的王皓，足球的巴拉克，台球的吉米。怀特，卡尔打篮球。马龙，他们最明显的共同点是什么？都是千年老二吗？不，他们都是男人，白痴。
36、昨天买了前面藏纽扣的胸罩，想逗老公，刚才老公很顺利的解开了，我问他怎么了，他告诉我，他解开了几个这样的。我现在正在抽烟，考虑是否要杀了他。
37、他走到石棺前，看到公主躺在里面，就俯下身对她说：醒醒，十八号包厢里有人找你。
38、我有一些美丽而受过教育的姐妹。我本来有机会嫁给第二代官员和富人，但他们中的许多人都被那些从著名大学获得高等学位的帅哥、在著名外企工作的应届毕业生、工作到很晚的上班族所吸引。我认为他雄心勃勃，有潜力。五六年以后，他们后悔得脸色发青。
39、在主人仆人的眼里，是没有浪费的，就像武林高手，不需要名贵的宝剑，摘叶可以伤人，关键要看怎么用。我是最能利用人的主人，哥们，我最佩服你的能力，有时间给我们收拾卧室，你还不会来的！
40、愚人节突然觉得肚子不舒服，跑去厕所，裤子蹲下，舒服。事后，发现厕纸，惊呆了，空卷无纸。此刻，明白了今天是愚人节，骂，折腾的人也找不到这里了！急中生喜，突然发现口袋里有手机，特别小心以免手机掉进坑里，失去最后一根救命稻草。