1、秋季不宜多吃生姜,秋季空气干燥易伤肺,而生姜中含有生姜,有刺激胃液分泌、兴奋排便的功能,多吃食物会加重人体水分流失干燥,朋友一定要注意哟!
2、还记得去年的军训吗?你站在第一排,教官大声命令:第一排数数!你见到教官,一定很吃惊,他又说:伯爵!我看见你不情愿地转过身去,抱着那棵树!
3、好消息是:房价依然高企,住房供应和需求依然吃紧。经过多方询问,我终于找到了一所廉价出售的房子。通风良好,冬暖夏凉。采光好,城市式结构。地址:城南立交第二桥。
4、劳动节快到了,动动脑筋,多想想,工作顺利事业顺利;动脚、跑步、锻炼、环保;动手动脚,短信到,我只想告诉你:还钱还是请先吃饭,两选一你挑。
5、一位老同学来电,电话那头:喂,我们这里有个工程项目,需要四家公司同时施工,你考虑不做?我顿时兴奋起来:什么项目,好收藏?电话:好收款,现场结算。我欣喜若狂:什么项目?我一会儿就跟你谈。电话:修长城,三缺一。
6、六遇九说:走两步走两步呗,练什么倒立;0见面8说:胖胖的呗,还系什么带;七见面二说:行了别跪再跪也别嫁给你;碰到5说:几天没见丰胸了!
7、这是一个关于生命终结的故事,很久以前,有一个年轻人失去了他心爱的女孩,他历经千辛万苦来到这个女孩身边,女孩深情地对他说:你走吧!
8、1-99只企鹅说我们每天吃、睡、接吻。第100个说他只吃不睡。记者问他为什么不打飞吻。它说,我的名字叫吻。
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9、如果你饿了怎么办?吃火锅涮涮锅!如果你渴了怎么办?去河边!如果没有钱怎么办?找一个傻瓜去欺骗!如果你没有勇气怎么办?发现**练习!如果你想我怎么办?到猪圈来!
10、动物梳理。蝴蝶:天生丽人是很难放弃的。刺猬:没有凝胶也很酷。金鱼:雪纺裙我可以穿贵族的。猎豹:我的衣服总是引领方向。
11、在世博会上,一个爱玩的人已经排了近五个小时的队。当他终于走到入口处时,他不禁问他前面的人:这是哪个展馆?听前面的人回答:WC!
12、一个吸血鬼长得太丑,勾引一个女人,伤心而死,死后他恳求上帝让我进入来世就像天使一样洁白可爱,而且还长着两只翅膀,随时可以喝到女孩的血。他的愿望实现了,他变成了一包机翼垫。
13、亲爱的,我很抱歉昨天杀了你派来探望我的蚊子。为了表示我的歉意,我决定今天送一窝蚊子去看你。
14、CEO:这个月公司值多少钱?店员:减去2000元。CEO:那我再除掉两个白痴吧。顺便问一下,我们还有多少人?店员:就我们两个人。
15、昨晚我做了一个梦,梦到你在追逐一头猪,生活跑得很快,你追逐很认真,也很持久,最后你把猪变成一个死胡同,在猪你跪求:这是同一根的生活,他太紧急了。
16、高考的结果应该出来,我今天一位长者告诉你几个人的真理,要考试的同学好,必须记住请考不好的同学吃饭,等待你毕业出来搬砖的时候,人家可能早期混合成了工头。
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17、里德尔(打了一个世界知名人士):在一个美丽的夜晚,你的小木屋里出现了一个丑陋的女人,怎么办。
18、当老婆做月子的时候,我负责伺候,晚上睡觉的时候手习惯性地放老婆咪咪照顾,老婆忽然一个反手扣在我的手下无情地说:敢动你儿子的粮仓,小心老娘结束你的军火库!
19、祝你美丽如花,心情音乐绽放,天天有人送花,时时有钱花,生活处处鲜花,在人群中你是一朵奇妙的花,最后我想说,你真是花!
20、有人出差去了东北,在餐馆要了啤酒。有人生气道,这么大冷天你还让我喝冷饮吗?!服务员平静地说,室温为零下15度,制冷为零下1度。
21、我的同桌流鼻涕,但他忘了带手帕,一直把它吸进鼻子里。正在黑板上写字的语文老师突然转过身来,喊道:够了!停止它!吵死了!全班鸦雀无声。老师又说:到底是谁在班上偷吃面这么大声。
22、医生:你好!醒醒吧!病人:怎么了?医生:该吃点安眠药了。病人:哦,我差点忘了。
23、山羊把大象女孩介绍给蚊子,蚊子竟然爱上了大象,于是同意了。但蚊子父母知道后,坚决反对,蚊子妈妈说:儿子,我们连订婚戒指都送不起!
24、夏天游泳,烈日暴晒,头发容易损坏,偷偷告诉你养发秘笈:头发湿后,用鸡蛋清均匀地在头发上擦拭,然后用热水冲,哇!你会有一个美味的鸡蛋花!